Le monde de rêve où les monstres sont des catins.

Je sentais sa présence en tout lieu sur, là où le vent venait délicatement se cogner contre les parois des murs, et ce geste brusque que je reproduisais à chaque fois tel un émerveillement, n'était en réalité qu'un semblant de vérité, je me mentais à moi même en me disant qu'elle errait encore sur cette terre, car elle n'était plus là. Je l'imaginais découvrant un nouveau monde, surement meilleur. Elle avait le cœur au bord des lèvres, il suffisait que sa main attrape la mienne & j'oubliais tout le reste. En un fragment de seconde, le temps s'arrêtait et tout devenait irréel, cela durait une éternité, et rien n'aurait pu être aussi magique que ces instants. Vous ne pouvez pas ressentir ce que je ressent, elle était la seule, mon âme sœur. C'était beaucoup plus qu'une simple amie, ce n'est pas comme toutes ces personnes maintenant, qui se disent meilleur(e) ami(e) parce qu'elles trouvent qu'elles ont beaucoup de points en communs, non! Elle et moi nous étions différentes, nous avions toutes les deux notre propre personnalité, mais cela ne nous empêchait pas de nous compléter l'une à l'autre. Oui, c'était de l'alchimie, je sais que si j'avais été un homme, c'est elle qui aurait été la femme de ma vie. Tout ce qui était bien trop complexe, nous le rendions si simple, qu'à nous deux on aurait pu penser que nous étions capable de refaire le monde. Il y a ces enfants qui pleurent lorsque leurs mères s'en vont en les déposant à l'école, mais moi non, je pleurait lorsqu'elle venait me chercher et qu'elle m'arrachait au bras de ma douce drogue. Imaginez ce sentiment de faiblesse que j'ai éprouvé lorsqu'elle me quitta à tout jamais, imaginez la douleur, et tout ce futur qui fut gâché en une seule malheureuse seconde. Ce désastre me rendit plus forte, et plus renfermée malheureusement, ne croyez jamais mes sourires et ne croyez jamais me connaitre, vous vous tromperez à mon sujet! Tout ce que vous voyez de moi, c'est ce que je veux bien vous montrer, et si un jour vous avez le malheur d'essayer de creuser un peu plus profond dans mon âme, de chercher à en savoir plus, je vous maudirais. Vous qui m'avez déjà parlé, n'avez vous jamais vu ce sourire que j'affiche à chaque question que vous me poser? Avez vous déjà remarqué ces yeux qui se posent au sol et cet air gêné? Si vous remarquez ça de moi, alors vous saurez qu'il faut s'arrêter dés maintenant, tout prend du temps, mais avec moi la durée est indéterminée. Désormais la seule chose que j'attends c'est son sourire, et malgré la douleur et le manque que j'éprouve en son absence, j'ai la détermination & la force de continuer, E. c'est pour toi aujourd'hui que je continue de marcher, regarde moi & soit fière de moi. J'imagine toujours l'endroit où elle est, le monde qui l'entoure, je ne peux que l'imaginer d'un manière mélioratif, car je sais que même l'endroit le plus laid du monde aurait été le plus beau en sa présence. Je t'aime tellement, si tu savais.

Il y a des cicatrices qui ne s'effacent pas, elles restent marqué sur votre peau tel un fardeau que vous devez porter jusqu'à la fin de votre vie, et à chaque fois que vous posez les yeux sur cette sculpture incrustée dans votre chair, vous ressentez cette douleur atroce que vous avez ressenti lorsque vous avez vécu ce moment, elle vous hante, et vous inonde de doute. L'amour est douloureux, j'en suis la preuve humaine, surtout l'amour à sens unique. Je pense que je ne suis pas conçu pour aimer, je n'ai pas été conçu pour connaitre ce genre de sentiment, il m'est fatalement interdit. On m'avait prévenu, les paroles n'ont guerre d'importance dans des situations comme celle là, certains vous disent : "écoutes ton cœur" d'autre le contraire. Mais moi j'ai fait ce qui me semblait le plus juste, j'ai écouté mon cœur mais à moitié, je l'ai aimé, et je l'aime encore dans mon silence, je sais que sa ne sera jamais réciproque, tout cela n'est que du rêve. Oh oui du rêve, il m'en a vendu, et même si je n'y croyais pas je le laissais parler et je planais à travers ses mots. Sa ne m'étais encore jamais arrivé, à chaque fois que sa se passais comme ça, j'écoutais et je restais insensible, je répondais banalement avec beaucoup de sournoiserie, pour finir par passer à autre chose, j'oubliais, effaçait et vivais quelque chose de nouveau. Mais là non, là c'est différent, je ne veux pas passer à autre chose, je me suis attachée, pauvre fille! Je sais que c'est impossible, je sais que je n'aurais jamais dut, lui même m'avait prévenu, mais sa c'est passé, c'est tout. Je pourrais employer certains termes tel que: l'alchimie, le coup de foudre, mais non c'est plus que sa, je savais qu'il ne disait rien de vrai mais je voulais y croire, est ce le fait qu'à travers lui je me suis vue? Non, nous sommes différents, la preuve moi je l'aime, lui non & malheureusement pour moi ce refrain se répétera éternellement, il doit rechercher la perle rare, seulement moi je ne le suis pas, je ne suis qu'une fille de plus qu'il oubliera par la suite. Merde, j'aurais jamais cru, j'voulais pas, je n'y peut rien, mais il est trop tard, il triomphe & moi je cours, je cours après une ombre fictive et je n'arriverais jamais à mes fins, elle est beaucoup trop loin déjà et moi je suis derrière avec l'espoir, un espoir péjoratif, car même s'il est là, je sais que sa n'arrivera pas. C'était censé être beau, on m'avait dit le jour où tu tomberas amoureuse tu seras heureuse, mais on ne m'avait pas dit que je pourrais être seule à ressentir ce sentiment à ce moment, je regrette d'y avoir cru, mais je ne regretterais jamais de l'avoir connu, encore faudrait il qu'il sache le fond de ma pensée, seulement non, il ne le saura jamais & moi je continuerais de courir encore et encore jusqu'à ce qu'il ne me reste plus un souffle. C'est douloureux certes mais c'est la vie.

J'ai perdu trop de temps à essayer de comprendre certaines choses qui n'en valaient pas la peine. J'ai trop donné, parfois même offert des secondes qui furent par la suite gâcher. C'est difficile de comprendre les personnes qui ne vous laisse pas le temps de lire en elle les cicatrices que la vie lui ont laissé. Vous savez dans ma situation certaines personnes me demandent comment je fais pour tenir le coup, mais vous rendez vous compte de vos paroles braves gens! Où est le courage dans tout sa? A votre avis pourquoi suis-je là à l'heure actuelle, vous, vous vivez, mais moi, je survis, et j'encaisse les moments dures pour les rendre simple et positifs. Passez votre chemin, n'oubliez pas que le temps vous efface pour ne laissez que de vous que quelques instants purement faux, comme vos sourires & votre passion envers les autres, enlevez vos masques, ils ne vous sauront d'aucune utilité pour ma part, j'en rit d'ailleurs en vous imaginant. Pensez vous que je suis naïve? Et bien non je ne le suis pas, à l'heure d'aujourd'hui il faut même se méfier de sa vie car c'est elle qui vous en fera le plus baver. Je ne suis pas folle non, je sais ce que je vaux et ce que je suis, moi j'ai une personnalité, je vis à ma façon et non comme vous tous bandes de petits moutons; j'aime les moments durs que je vis, non pas parce que j'aime la douleur mais parce que je sais que sans eux je ne saurais reconnaitre les bons moments que je vit. Je suis jeune, je sais que je vais encore en apprendre beaucoup sur la vie, je sais que ce que j'ai vécu n'est rien comparé à tout ce que je vais vivre plus tard, mais pour ma part ce qui se passe actuellement dans ma vie mérite le respect de tous parce que croyez moi vous n'y survivrez pas, c'est beaucoup plus que ce que vous pensez. Je ne dis pas que je manque de plein de chose, non j'ai tout ce dont j'ai envie, mais parfois même les plus gâtés par la vie vivent les plus pires moments d'une seule vie! Sachez que je suis fière du chemin que j'ai emprunté et celui que je continue de suivre actuellement. Mais la vie est aléatoire ne l'oubliez pas. Franchement il ne faut jamais croire que la vie est cadeau, ce sont les moments que vous vivrez qui seront uniques, moi je reconnait les bon moments et je les revit sans arrêts pour ne pas oublier que je suis beaucoup plus qu'une simple brune à talons haut, mais surtout que je vaut beaucoup plus que vous. Je n'ai pas un égo surdimensionné, loin de là, mais j'ai appris à m'aimer, il le faut bien car c'est avec moi que je passerais le plus de temps dans ma vie donc autant s'apprécier dés aujourd'hui.

S'imaginer une vie comme dans un rêve, un songe d'hivers, une histoire sans début ni fin. Un monde aux couleurs sinistres, où les gens à la peau pale y vivent, un soleil sans rayon et un ciel sans étoile, un nuage de haine et de peine qui flotte dans l'air, air étouffant et empoissonnant, prier pour se faire pardonner d'avoir tant pécher, pardonner d'aimer et de ne plus savoir ou se trouve la réalité. Changer les choses y compris soit même, pour se mettre dans la tête une fausse vérité, un mensonge auquel on voudrait croire. Se trouver des raisons valable pour oublier, oublier les fautes commises dans le passé. S'arracher les yeux pour ne plus voir ces choses qui nous détruisent. Coller ses mains sur sa tête pour ne plus entendre le résonnement de ces échos avide et amère. Étouffer son cœur de paroles inutiles et capricieuses, se laisser flotter sur un fleuve désertique. Être loin de tout, tout effacer pour tout recommencer, se refaire du mal et oublier la douleur. Vouloir rendre les gens heureux en oubliant, la tristesse qu'on éprouve. Hurler dans le silence d'une nuit assommante. Pleurer pour laisser s'échapper de notre âme, notre désespoir encré en nous. Ne pas comprendre pourquoi on ne pas sait pas ce qui ce passe. Sentir l'odeur d'une fumée nausée à bombe, qui retourne les boyaux, ressentir comme des billes de plombs, enfouis au fond de notre estomac. Chercher en vain des réponse a tous nos pourquoi. Vouloir tout et ne rien avoir au finale. Chanter des hymnes irréels aux couplets bouleversants. Chercher le ciel en regardant le sol. Enfouir sa main dans la terre rêche et sèche. Écrire de long roman sans sens; essayer d'ingurgiter des doses insuffisantes de cachets pour finir ses jours, avec le cœur rempli de tracas et de souffrance. Ne plus comprendre le sens de ses paroles, laisser ses mains écrire ce que son âme voudrait dire sans prêter attention au paroles insensées, et au langage vide, vide profondeur sans fin, où on tombe sans jamais pouvoir se relever.